Isla desierta

Pues aquí una cosa muy curiosa que me han pasado donde podemos ver la actitud de europeos y latinoamericanos ¿será verdad?




La actitud de los europeos y españoles a análisis:

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.

En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana

b) 2 franceses y 1 francesa

c) 2 alemanes y 1 alemana

d) 2 griegos y 1 griega

e) 2 ingleses y 1 inglesa

f) 2 búlgaros y 1 búlgara

g) 2 suecos y 1 sueca

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa

i) 2 argentinos y una argentina

j) 2 catalanes y una catalana

k) 2 andaluces y una andaluza

l) 2 vascos y una vasca



Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:

a) Uno de los _italianos_ mató al otro por la mujer

b) Los dos _franceses_ y la francesa viven juntos y felices en un
'menage a trois'.

c) Los dos _alemanes_ llevan un estricto horario en el que se
alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para
ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos _búlgaros_ miraron primero al océano infinito, luego a la
búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) _Los dos suecos_ contemplan la posibilidad del suicidio mientras
la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la
verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los
impuestos son reducidos.

h) _Los irlandeses_ comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y
Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros
de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa
todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo
ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la _argentina_ muy aburrida
en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.
Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día
hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de _los catalanes_ consistió en alquilar la
catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de una planta de destilación en su
parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las
botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No
follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) _Los andaluces_ se turnan para quedarse una de cada dos noches
con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a
parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,
(y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses
pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De
inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su
isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,
que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que
se apuntan todos los demás.

l) _Los vascos_ se dedican a cortar los troncos de coco, levantar
piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a
cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.

Jajjaja muy bueno
Saludos

Gluntz escribió:

l) _Los vascos_ se dedican a cortar los troncos de coco, levantar
piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a
cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.

Gluntz escribió:

j) .........El hecho diferencial de _los catalanes_ consistió en alquilar la
catalana a los suecos.............

vaya yo pensaba que para los madrileños el topico estaba extingido
ya veo que seguis viendo a las catalanas como putas y a los catalanes
como proxenetas peseteros y egoistas, bien bien.

sin comentarios

eh eh que esto no lo he hecho yo, que me lo han pasado Si lo hubiera hecho yo habría metido a unos madrileños

Teniamos un acuerdo de "no provocacion" o al menos eso me dijeron,no empecemos a liarla y decirte que follo mas que tu fijo,je je je,salud.

Teniamos un acuerdo de "no provocacion" o al menos eso me dijeron,no
empecemos a liarla y decirte que follo mas que tu fijo,je je je,salud.

AK AK ...

si cuando fui allí de fiesta y me iban a presentar a una al decir que yo no era vasco (eso lo dijo mi amigo que es de Bilbo) saltó la otra cuando le iba a dar dos besos:

" Como me toques te pego una os........."

tal cual.

Así que lo mejor : Burgos. Hace frío pero necesitamos fiesta y calor

komo os habeis dado cuenta los andaluces los mejores o no venga,,,vaya tela los catalanes y los vascos jajajajajjajaja

A los madrileños nos hecharian al tercer dia por querer la Isla para nosotros solos y querer tener a toda la poblacion a nuestro servicio. Boicoteariamos el whisky que cataluña compró a Irlanda y nos hariamos coleguitas de los andaluces, sobretodo por las fiestas xD. Nos follariamos a las suecas y usariamos a las bulgaras para que nos recojan la casa...
En definitiva, los madrileños seriamos un caso perdido xD

Saluud

Pepo escribió:A los madrileños nos hecharian al tercer dia por querer la Isla para nosotros solos y querer tener a toda la poblacion a nuestro servicio. Boicoteariamos el whisky que cataluña compró a Irlanda y nos hariamos coleguitas de los andaluces, sobretodo por las fiestas xD. Nos follariamos a las suecas y usariamos a las bulgaras para que nos recojan la casa...
En definitiva, los madrileños seriamos un caso perdido xD

Saluud

si, ademas os tendriais k llevar un presidente de club de futbol que no hace bien el recuento de votos, y una presidenta de la comunidad que espian a los demas politicos jejejejej.

como decia el slogan de esperanza aguirre para la comunidad de madrid "espejo de lo que somos " = " espe jode lo que somos" jejejeje

salud fiera

¿¿ Y que tiene que ver la señora presidenta con esto ?? Red pillín ya estas liao

Gluntz escribió:¿¿ Y que tiene que ver la señora presidenta con esto ?? Red pillín ya estas liao

joer gluntz leete mi post entero y lo veras

Red escribió:si, ademas os tendriais k llevar un presidente de club de futbol que no hace bien el recuento de votos, y una presidenta de la comunidad que espian a los demas politicos jejejejej.

paaaaz y amooooor

Mave escribió:

Teniamos un acuerdo de "no provocacion" o al menos eso me dijeron,no
empecemos a liarla y decirte que follo mas que tu fijo,je je je,salud.

AK AK ...

si cuando fui allí de fiesta y me iban a presentar a una al decir que yo no era vasco (eso lo dijo mi amigo que es de Bilbo) saltó la otra cuando le iba a dar dos besos:

" Como me toques te pego una os........."

tal cual.

Así que lo mejor : Burgos. Hace frío pero necesitamos fiesta y calor

No se puede judgar a miles de mujeres solo por tu mala esperiencia con 1,no se,no me parece acertado,salud.

Hay de todo en la viña del señor y las generalidades son malas
Saludos

la solucion la trae la edad , cuando tengais una hipoteca que pagar , hijos que tirar p'alante , un futuro incierto en el trabajo debido a la puta crisis os aseguro que no pensareis si los catalanes no asi o asa , o si los madrileños hacen esto o lo otro, dejareis de lado los topicos culturales para dedicaros a dar un paso adelante cada dia , eso si es todo un reto.

el dia que los politicos y los topicos me den de comer a mi y a mi familia empezare a creer en ellos ,hasta entonces
no me considero nada mas que un ciudadano con obligaciones forzadas . el que haya nacido aqui o alla a sido casualidad .

veras a J.M. serrat una vez le preguntaron sobre su "catalanidad" y su respuesta fue sencilla y franca:

" yo soy de donde comen mis hijos"

salud

Red ( XV Brigada ) escribió:
el dia que los politicos y los topicos me den de comer

Demócrata cristiano: Tú tienes dos vacas. Te quedas con una y le das la otra a tu vecino.

Autoritarista: Tú tienes dos vacas. El gobierno se lleva ambas y te vende la leche. Tú te unes a los contrarios y comienzan una campaña de sabotaje.

Burocracia estilo americano: Tú tienes dos vacas. El gobierno se lleva ambas, mata a una, ordeña la otra, te paga a tí por la leche, y luego tira la leche a la basura.

Corporación francesa: Tú tienes dos vacas. Decides hacer huelga ya que tú quieres tener tres vacas.

Corporación japonesa: Tú tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan un tamaño de un décimo del de una vaca común y produzcan veinte veces más leche. Luego inventas pequeñas figuras que llamas Vacakimón y las vendes en todo el mundo.

Corporación alemana: Tú tienes dos vacas. Les haces reingeniería de forma tal que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen a sí mismas.

Corporación rusa: Tú tienes dos vacas. Las cuentas y te das cuentas que tienes 5 vacas. Las cuentas nuevamente y descubres que ahora tienes 45 vacas. Las vuelves a contar y ahora tienes 11 vacas. Dejas de contar las vacas y abres otra botella de vodka.

Vaquero español: Se bebe la leche, vende una vaca y con el dinero cobrado se compra otra vaca. Repite la operación anualmente. Cuando se muere deja a su hijo en herencia dos vacas. El heredero se bebe la leche, vende una vaca y con el dinero cobrado se compra otra vaca. Repite la operación anualmente. Cuando se muere...



Saludos

vaquero español , se compra dos vacas previo credito bancario , avisa a todo el pueblo para vacilarse de que tiene dos vacas , aparece el tipico enterao del tema vacas y le explica como tiene que ordeñarlas , se discuten ,aparece otro que entiende mas de vacas que el primero, se vuelven a discutir , viene un toro y se cepilla a la vaca , el dueño de las vacas denuncia al dueño del toro por violacion vacuna , a todo esto la vaca con las tetas a punto de reventar por que nadie la ordeña, aparece un fulano con una bota de vino por que es la hora del almuerzo, se van a almorzar y continuan discutiendo , vuelven de almorzar , pero es tarde y se van a comer , vuelven de comer y ya es la hora de plegar, se van a casa, viene el banco y le quita las vacas por falta de pago, el banco vende dos vacas a buen precio...................

aparece otro vaquero español que compra dos vacas al banco previo credito bancario..................

No se puede judgar a miles de mujeres solo por tu mala esperiencia con 1,no se,no me parece acertado,salud.

No generalizo, es lo que pasó y el resto es la broma (la frase la dijo) no es que me caigais mal ni los ni las vascas, camarada...

Hoeppner(ESP) escribió:Hay de todo en la viña del señor y las generalidades son malas
Saludos

ahi le ha dao hoep

Red ( XV Brigada ) escribió:vaquero español , se compra dos vacas previo credito bancario , avisa a todo el pueblo para vacilarse de que tiene dos vacas , aparece el tipico enterao del tema vacas y le explica como tiene que ordeñarlas , se discuten ,aparece otro que entiende mas de vacas que el primero, se vuelven a discutir , viene un toro y se cepilla a la vaca , el dueño de las vacas denuncia al dueño del toro por violacion vacuna , a todo esto la vaca con las tetas a punto de reventar por que nadie la ordeña, aparece un fulano con una bota de vino por que es la hora del almuerzo, se van a almorzar y continuan discutiendo , vuelven de almorzar , pero es tarde y se van a comer , vuelven de comer y ya es la hora de plegar, se van a casa, viene el banco y le quita las vacas por falta de pago, el banco vende dos vacas a buen precio...................

aparece otro vaquero español que compra dos vacas al banco previo credito bancario..................

Como la vida misma,pero se te ha olvidado la siesta
Saludos

jajajjajajajajajjaja

Ains, que bien vivimos los andaluces....

Yo, hubiese echo lo mismo que dice ahi....

Y vosotros!, que sepais que llevais un andaluz dentro por que no parais de poner a parir a los de al lao.

Saludos

pero eso es de toa españa y parte del extrangero jajajaja